Horas

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Ei sei, meu bem. Eu sei que tem horas em que as coisas não parecem mais fazer sentido e tudo que você pensa é em como queria, de certa forma, que tudo fosse mais tranquilo e o mar estivesse menos turbulento. Tem horas que você se pega pensando em como a vida é bela e em como as coisas estão maravilhosas o suficiente pra perceber que a maré vai seguir calma por um bom tempo. Mas tem horas que você começa a se afogar sem nem saber como aconteceu. E nessas horas você fica perdido.

Nada é tão fácil. A vida não é fácil assim. E assim como o mar, a vida pode ser traiçoeira.

Os momentos ruins sempre parecerão transcender os momentos bons. Mas quando os momentos bons chegarem você vai perceber o quanto é grato por tudo que está acontecendo. Apesar de estar quase afundando, você conseguirá nadar. Apesar de querer morrer afogado, seu coração não irá deixar porque sabe que logo em frente haverá uma saída.

Eu sei, tem horas que tudo fica embaçado. Horas que você fica perdido. Horas que você se afoga. É difícil. É complicado. E mais que tudo: cansativo. Porém, tem horas que tudo começa a ficar a seu favor, horas em que a maré te leva e quando você menos espera: já encontrou a terra firme.

 

 

Perdição

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Eu me perdi. Mas tudo isso aconteceu porque eu quis, eu juro.

Eu me perdi em meu novo mundo. Mas isso não aconteceu porque eu não quero. Eu me perdi para me encontrar. Eu me perdi para depois a felicidade vir mais forte do que já costumava vir. Acredito que aos poucos a vida pode me trazer ainda mais a paz que eu sempre quis sentir. Confesso que eu já sentia essa paz antes, mas era uma paz que queria de alguma forma explodir para ficar muito mais intensa. E não existe nada que eu possa fazer agora. Eu preciso tentar me encontrar novamente. Mas não agora. Não logo. Eu quero seguir um pouco perdida para que as coisas fiquem mais cheias de certeza no futuro. Eu quero seguir um pouco mais dentro do meu próprio mundo para que mais pra frente eu esteja madura o suficiente para compartilhar esse mundo com as pessoas de maneira com que elas não se machuquem.

Eu fico triste com isso tudo. Mas fico feliz. Não é fácil se perder porque o medo afeta cada pedacinho do nosso coração. Ele está afetando cada partícula minha. Mas sei que isso tudo é necessário.

A paz está presente, mas a vontade de viver é intensa. O caminho é longo, mas longo o suficiente para que essa perdição me faça crescer. Sinais estarão visíveis. E logo logo eu sei que irei me encontrar novamente.

E acreditem, isso me faz sorrir.

Sobre querer

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Eu quero muita coisa. E meu mundo sempre foi baseado em viver querendo e viver desistindo por não conseguir. Eu quero muita coisa, e todos os dias têm sido assim. Mas andei pensando que, por mais que isso me satisfaça por um bom tempo, querer e ter não teria tanta graça se eu tivesse tudo de uma vez só. A vida não teria mais graça sem essa vontade louca de sonhar e realizar ao mesmo tempo.

Meu querer exige um tempo certo. Meu querer é grande, mas ele não pode ser maior do que minha vontade de viver com incentivos felizes ou até infelizes que o mundo me dá pra eu levantar e continuar sonhando.

A vida não teria graça sem sonhos.

A vida não teria graça sem vontades.

A vida não teria graça sem tombos.

Eu quero muita coisa.

Mas eu quero que cada uma dessas coisas aconteçam no tempo certo, para que a vida tenha magia e eu consiga aproveitar cada uma das coisas sem precisar atropelar novos sonhos.

Indefinido

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Ultimamente a brisa de cada dia têm me trazido vazio. E o que eu mais queria agora era descobrir o que me falta que continua retorcendo meu interior sem ao menos me dizer o porquê. Porém, nem sempre é tão fácil saber os mistérios que a falta de paz interior acompanha.

O que eu espero afinal? A solidão de um dia chuvoso ou a presença de gratidão em um dia ensolarado?

Acredito ainda que não seja nenhum dos dois e que os dias nublados podem continuar por um bom tempo me trazendo a dúvida.

Só não quero que essa dúvida persista. Preciso apenas continuar insistindo em pingos de felicidade em dias que até mesmo o sol não irá de aparecer.

Sem título

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Eu sempre quis abraçar o mundo com minhas próprias mãos e sentir a reciprocidade que a paz desse abraço poderia me trazer, porém, existem momentos em que recebo apenas empurrões ou pontapés me fazendo crer que o mundo é como uma criança que faz birra e está esperando o tempo certo para trazer coisas boas e a sensação de que está sendo bem cuidada.

Abrindo aspas

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Pense um pouco no que te fez chorar, pequena. Nem tudo que você pensa que acontecerá realmente irá acontecer. Tente sorrir, porque às vezes é só isso que basta pra vida seguir da maneira que você quer.

Sobre o silêncio

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Eu gosto do silêncio. Apesar de às vezes o silêncio ser angustiante e o motivo de muitos corações partidos. Eu gosto do silêncio, ao contrário de muita gente que gosta de multidões, e quando ficam em silêncio se sentem tristes ou sozinhas. Eu gosto. Não me vejo sem o silêncio que me traz paz e calma em momentos de raiva ou solidão. Vejo o silêncio como uma forma de agir sem que o coração se negue a pensar do seu jeito. A solidão me acorda e mantém minha mente ocupada de pensamentos que eu nem se quer sabia que existiam. Diferenciar o falso do errado, o amor da ilusão, isso não existe quando o que menos acontece ao nosso redor é o silêncio. Com o silêncio me sinto leve, me sinto inspirada, me sinto voando em um mundo que sempre foi meu, mas até então, não havia descoberto. O silêncio é minha calmaria e é com ele que me protejo.

Ofuscada.

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Admirável mundo esse onde a vida me flutua enquanto respiro. Contudo que nada mude, eu continuo a sorrir para meu espelho e acabo encontrando a perfeição. Quão bom seria se os sorrisos fossem valiosos, digo, quão bom seria se isto fosse verdadeiramente verdadeiro. Repentinamente, a vida mostra-me outro lado da moeda, outro lado imperceptível aos olhos dos outros. Abro a janela da certeza e lá só enxergo o que eu já concluía: nada além de um deserto e um sol que queimava minha retina lentamente. Porém, minhas pernas se entrelaçaram entre si, como se não quisessem voltar. Mas eu queria. E queria mais que tudo. Lutei com todas as minhas forças, mas quando retornei todas as minhas páginas estavam amassadas. E foi então que eu enlouqueci. Continuo enlouquecendo. Não sabendo mais para que lado ir, ou para que lado chegar. Fico um tempo pensando em meu estado inevitável. Pra onde foi que a vida me levou, afinal? De nada sei. Fico pensando em formas e várias formas de encher esse buraco que surge em mim. Mas aí então, acontece algo inevitável. Um soco no estômago e o ar começa a poluir-se de sentimentos ruins que eu nem sequer sabia que existiam. Não ligo. Não posso ligar. Tudo parece sem sentido agora. E eu sinto que isso é recíproco. Digo, eu estou deixando essas coisas acontecerem, e tudo então, fica pior, a cada tic-tac do relógio, novas chances vão surgindo. Mas não enxergo na maioria das vezes, pois minhas pálpebras estão embaralhadas graças a essa solidão e essa dor sem sentido. Solidão repentina essa que confunde minha mente e me faz pensar vazio. Faz-me sonhar com o nada. O meio do nada. Nada. Nada parece mais fazer sentido. Pois é só o nada que existe. Por mais que eu finja que não, minha mente grita: SIM! SIM! SIM! Sim, eu já me acostumei com isso. Então, por esse motivo não temo mais o que ainda está por vir. Porque sei que depois das páginas amassadas, devo aprender a desamassá-las, para que então, eu escreva novas palavras formando assim, novos sentimentos. Sentimentos esses que espero que sejam bons. Que espero que não ofusquem minha visão. Espero que novas páginas surjam, novas páginas possam ser desamassadas. E para que mais que tudo, eu perceba que por mais inútil que tudo isso possa parecer, a dor é só uma exceção, e o que eu sinto é muito mais do que uma simples exceção. É a regra. Por mais que eu negue. A regra é sobretudo, o essencial. Independente do que o resto pode me fazer sentir. Certamente, as coisas ruins não poderão ser anuladas pelas boas. Mas não significa que as boas são minoria. Às vezes são a maioria. E na maioria das vezes, valem muito mais.

Boas-voltas.

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Queria voltar com alguma coisa que realmente se parecesse comigo, mas nem sempre sei como sou, então resolvi ficar nessa dúvida. As coisas mudam. O tempo passa. E nem tudo que eu quis eu consegui, nem tudo que eu quero conseguirei. Mas queria voltar. Queria voltar e mostrar que por mais que ainda existam dúvidas nessa minha mente lotada de bons pensamentos, ainda consigo me sentir completa mesmo não estando.

Estou completa.

Mesmo não estando.

Não estou completa.

Mas sinto o contrário.

Queria voltar e dar o ar da graça para aqueles que pensavam que eu sumiria por mais um bom tempo. Tudo passa. E essa vontade de ser mais do que qualquer uma da vida de qualquer um.. Nunca irá passar.

Contudo, quero lhes dizer que voltei.

Talvez não da mesma forma.

Talvez não com boas palavras.

Mas com as melhores intenções do mundo.

Espero que continuem ao meu lado.

Doce inferno pessoal

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Não venha me falar merda. Não diga que o amor não é importante. Você respira amor mais do que respira mentira. Não minta, não finja que o amor só é formado de ilusão. Não fuja da realidade. Não se pode mergulhar em uma piscina de mentiras, pois a água dessa piscina não existe. É mentira. Você tem que perceber isso. Respire amor. Feche os olhos. Imagine as nuvens, e pense que elas são feitas de algodão doce. Elas não são de mentira quando você acredita que elas existem.